Roger Levy, de Novell, se soltó esta perlita en París :

"As part of the deal Microsoft will agree not to sue our customers and we agreed not to sue their customers. This is not an agreement between companies we can still sue each other for any number of reasons but ultimately our respective customers needed peace of mind to make decisions,"

Microsoft acuerda, nosotros acordamos, ergo, no es un acuerdo. ¿Es posible terminar la carrera de Derecho sin morir de risa o de asco?. ¿Hasta que punto piensa repetir la misma cantinela El Dúo Sacapuntas?.¿Alguien sabe cuanto son 500 dracmas?.

Pero no se vayan amigos de los No-Acuerdos, todavía hay más :

"Customers were afraid they'd get sued if they crossed platforms and this meant that they were hesitating on buying decisions"

Vaya por $DEITY, como sus clientes estaban asustados de las clausulas anti dual-boot y de virtualización que lleva la EULA de Hasefroch, se hace un No-Licencia-Cruzada-De-Patentes y santas pascuas. "¿Dónde vas? - Patatas traigo.". Resulta curioso que en todo el press release, o al menos en este artículo, no se mencione en ningún momento la palabrita "patente". Supongo que estaban jugando al Tabú.

En otros asuntos, Ballmer subió a escena en París. Nadie resultó dañado por lanzamiento de sillas . Aunque el artículo menciona algo sobre una intoxicación alimentaria.

Edit: BSO de esta entrada : Mamá Ladilla - Los Mundos de Yupi

Patentes P'a tontos, Patos P'a tós

Un sainete de Adrián Baños Sabater.

-- Escena y personajes --

Escena: Una pequeña y polvorienta sala de un pequeño juzgado de provincia. Preside la sesión un JUEZ gordito y de pelo cano, con cara de no haber roto un plato en su vida. Sentados en los bancos dos gañanes de ojos pícaros repasan algunos papeles raídos.

NOVELIO: Changuito, moreno y con gafas. De complexión delgada. Chaqueta de pana marrón y pantalones verdes. Agazapado y de brazos largos como un simio. La piel reseca de su cuello recuerda a la de algún reptil germano.

ESTEVE: Calvo, grandullón y nervioso. Viste de azul cielo y una mariposa revolotea alrededor de su boina. Masculla sin parar y suda copiosamente por las axilas, según delatan las manchas oscuras de su camisa. Parece tener una obsesión especial con las sillas de la sala, a las que no deja de amenazar con la mirada.

***INICIO***

JUEZ: A ver, caso Nº 31337. La Asociación de Cazadores de Ánades demanda a Novelio Simio Lagarto y Esteve Balmerio Ventanas por cazar patos fuera de temporada y por expedir un permiso de de caza de ánades fuera de temporada, respectivamente. A ver ... comenzaremos por usted, Novelio. El día 5 de Noviembre, testigos presenciales aseguran haberle visto abatiendo un pato en la laguna de ...

NOVELIO: Disculpe, señoría. Pero yo no estaba cazando un pato.

JUEZ: Ah,¿No?. Según los testigos, el animal tenía plumas, pico chato, pies palmeados y volaba. Además, oyeron varios "CUAC CUAC" antes del disparo.

NOVELIO: Tanto usted como los testigos tienen razón. Pero no se trataba de un pato. Lo que yo estaba cazando era un No-pato.

JUEZ: Un ... ¿No-Pato?

NOVELIO: Sí. Verá, se trata de un ave que tiene plumas, el pico plano, los pies palmeados con dedos unidos por una membrana, plumas impermeables que le permiten sumergirse en el agua y luego volar. También emite un característico "CUAC CUAC".

JUEZ: Entonces, ¿Qué distingue a un pato común de un No-Pato?.

NOVELIO: El nombre. Pero aún así, son especies totalmente distintas. El No-Pato, como su nombre indica, no pertenece a la familia de las ánades.

JUEZ: Interesante ...

NOVELIO: Para demostrar mi buena fé, señoría, he pagado de mi bolsillo un estudio al experto ornitólogo Ebenio Moglen. En unos días, el me expedirá un certificado asegurando que, sin duda, lo que abatí es un No-Pato.

JUEZ: ¿Y si resulta que el estudio no confirma que se trata de un No-Pato?

NOVELIO: Entonces, señoría, podríamos encontrarnos ante el primer espécimen de No-No-Pato encontrado en la Península. Tampoco es que exista legislación al respecto de la caza de No-No-Patos. Si le sirve de consuelo, haber matado a un No-No-Pato me provocaría una profunda tristeza. Pero juro por mi honor que lo que he matado ha sido un No-Pato, señoría.

JUEZ: Esperaremos a los resultados, entonces .... ¡Señor Valmerio, por favor, esas sillas las pagamos todos los ciudadanos!.

ESTEVE: ¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOO!¡CAZADORES, CAZADORES, CAZADORES!. Uh, disculpe señoría, es patológico. Luego le pasaré el justificante médico.

JUEZ: De acuerdo, proseguiremos con usted. Tengo en mis manos una copia compulsada del permiso de caza ...

ESTEVE: Convenio, señoría, disculpe mi interrupción. Pero eso que tiene en sus manos es un convenio.

JUEZ: ¿Un convenio?

ESTEVE: Si, verá. El señor Novelio y yo no firmamos un permiso de caza, hemos firmado un Convenio de Venta Pacífica de Patos Muertos.

JUEZ: Explíqueme lo de "Pacífica" por favor.

ESTEVE: Con mucho gusto. Usted sabrá que tanto cazadores como propietarios de cotos de caza venden algunas piezas cobradas, pero se pueden enzarzar en disputas legales sobre la propiedad de la pieza. Verá, en este convenio, el señor Novelio y yo firmamos no denunciar a nuestros clientes por adquisición de patos muertos suministrados por nosotros. Por este convenio, yo le suministraré 300 patos muertos que tenía en el congelador y el me proporcionará 40 patos que vaya encontrándose muertos durante los próximos 5 años. Como usted puede leer en esa copia, es cualquier cosa menos un permiso de caza.

JUEZ: ¿Sus clientes?

ESTEVE: Ya sabe, todo lo hacemos por nuestros clientes. Bien es cierto que ninguno va a ver un pato gratis de este acuerdo, pero estarán mucho mas tranquilos al saber que al menos ellos no serán denunciados por tráfico ilegal de patos muertos. Ya sabe , que aunque es posible que una venta de patos muertos sea legal, el proceso de demanda puede ser costoso y agotador. Por eso, el convenio lo hacemos solo con los clientes del otro. Sólo con nosotros estarán mucho mas seguros.

JUEZ: Ehr, ¿No queda entonces queda abierta la posibilidad de que usted denuncie a Novelio por cazar sin permiso?

ESTEVE: En absoluto, le recuerdo que Novelio estaba cazando No-Patos, señoría. No existe legislación actual que regule la caza de los No-Patos. Y si me permite la opinión, pienso que esas alimañas de nombre distinto son una plaga para el ánade común.

JUEZ: Cierto, mis disculpas. Sin embargo, mis amigos del Tribunal de la Competencia tendrían muchas cosas que decir al respecto de este acuerdo. E igualmente, la Asociación de Cazadores.

ESTEVE: Eso ya lo tenía previsto. Como compromiso de mi buena fé, señoría, traigo este juramento de no denuncia a los que cazan por hobby. En el, me comprometo a no denunciar a ningún cazador siempre y cuando no venda las piezas que cobre ni su caza genere beneficio alguno a terceros. Como por ejemplo, pagar a un taxidermista para disecar al animal. La duración de este juramento será indefinida siempre y cuando el documento se mantenga intacto. Aquí mismo se lo firmo.

JUEZ: Perfecto, caso sobreseído pues. Da gusto dialogar con ciudadanos que respetan La Ley. Pueden abandonar la sala. Qué pasen un buen día.

NOVELIO y ESTEVE : Siempre a su servicio, señoría.

Tras la puerta recién cerrada, se escucha primero un sonoro rasgado de papeles y unas risotadas después. Los ecos de las risotadas se disipan, como alejándose por el largo pasillo de los juzgados.

JUEZ: Qué grandes amigos eran aquellos dos.

***FIN***

Play -> Animación penosa y robótica -> Chistes forzados (¡Hola!,¡Queremos ser guays como los guionistas de Shrek!) -> Doblaje horrible -> Caperucita se pone a cantar en el minuto 6 -> STOP -> Borro el archivo.

Más de un 5 en imdb es prueba de que la estupidez humana no tiene límites. Eso, y la puntuación de Snakes on a Plane.

Ahora que se pueden cumplimentar e imprimir las becas vía Campus Virtual ya no es necesario. Estúpido de mí, que compré los impresos para las becas del MEC en el estanco. Sin embargo, he reutilizado el sobre para tener a mano la guía para rellenarla.

Pero la guía, la guía ...

La guía impresa merece que al menos 250 funcionarios, responsables o no, sean azotados, con vigas de hierro, quemados en público y luego azotados por si queda algún cuerpo carbonizado vivo. Todo, absolutamente TODO el texto está impreso en Comic Sans MS, con los encabezados en amarillo sobre blanco fríe-retinas.

Extraído de Ritos Iguales, de Terry Pratchett :

" Una de la razones del jaleo era que, en extensas zonas del continente, otras personas preferían ganar dinero sin trabajar y, dado que en el Disco todavía no había surgido ninguna compañía discográfica, se veían obligados a recurrir a otras formas de robo más tradicionales. "

Si con esto no está claro que los libros del Mundodisco almacenan toda la sabiduría universal, no sé con qué más se podría demostrar. Quizá con la teoría "Botas" de Samuel Vimes sobre el reparto desigual de la riqueza o su monólogo sobre los reyes.

Traduzco al cristiano para que se entienda mejor :

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Necesitamos culos vírgenes y recién titulados en Integración de Filostros ( tanto profesionales como amateurs ) para venderles un curso práctico de desfloración anal pasiva. Tras hipotecarse media vida en un cursillo de mierda, se hará un contrato en prácticas con un sueldo tercermundista donde haremos todo lo posible para que te vayas. Al fin y al cabo, lo único que queríamos era venderte el cursillo y no nos interesa pagarte. ¿O es que disfrutas siendo empalado a diario, eh golosón/a ?.

Los requisitos son :

• Certificado de sanidad del tracto anal y genitourinario.
• Relajación y dilatación normal del esfínter.
• Se valorará el poder cogerse los tobillos sin doblar las rodillas, la carencia de dientes y el apropiado uso de rodilleras.
• Disponibilidad para participar en bukkake-parties.

Se aportará

• Ración fija de lubricante de origen acuoso.
• Caramelo de menta.
• Cepillo de dientes comunitario para la extraccion de pelos.
• Posiblidad de evacuar sin necesidad de fuerza alguna, abriendo un nuevo mundo de posibilidades profesionales.

!ENVIANOS TUS MEDIDAS!

Veamos las siguientes definiciones :

• Hecho : Observación del mundo real que ha sido confirmada repetidamente.
• Ley :Generalización sobre algún aspecto del mundo natural.En concreto, cómo se comporta ante determinadas circunstancias.
• Hipótesis :Una afirmación comprobable sobre el mundo natural que se puede usar para construir explicaciones e inferencias más complejas.
• Teoría : Científicamente hablando, una explicación bien fundamentada sobre cualquier aspecto del mundo natural que incorpora Leyes, Inferencias e Hipótesis probadas a partir unos hechos.

Así que para el fundamentalista religioso, el ufólogo paleto, o el magnate del petróleo, la evolución, la relatividad o el calentamiento global son sólo teorías a nivel científico y que no hay nada probado. Esa afirmación es una contradicción fatal. Hoy he tenido la ocasión de toparme con un "crítico" a la evolución y no ha tardado ni 30 segundos en rematarme con un "bah, si son sólo teorías".

Tanto imbécil suelto, tan pocas balas.

Mientras cenaba un cruasán relleno de porquerías, he puesto la tele. Zapeando, y para mi sorpresa, me encuentro con la versión española de Matrimonio Con Hijos. Conocía versiones de otros países, con peor o mejor suerte, pero esta versión española está un poco desangelada.

Bueno, en realidad todas las versiones de MCH están un poco desangeladas porque no sale Christina Applegate en el reparto, pero eso lo contaré como un fetiche personal. La versión española trata de adaptar un poco los chistes de la original, con resultados más bien pobres. El mismo aspecto de los personajes, mezcla del original y el depravado sentido de lo cutre de los creadores de la serie no cuaja con el "sentimos diferente" que diría el Resines. No te viene a la mente la palabra "años 80" o "mugre" cuando la ves. MCH rezumaba mugre. Eso la hacía diferente del resto de series ñoñas de su época.

En Matrimonio Con Hijos Españññia, Al Bundy sería un fascistoide más parecido a torrente que a un ex-rockero con chándal. Peggy cuadraría más como ama de casa con culo garbancero, adicta al bingo y a Salsa Rosa. Chándal y tacones, como diría la Martirio. Los hijos serían un bakala granudo al que todo dios apaliza y un zorrón verbenero asiduo a al reggetón. Por supuesto, no sería MCH, pero mantendría el espíritu negro de la serie.

Se agradece, sin embargo, el homenaje y el planteamiento más o menos fresco de la serie. Caerá, seguro. Carece de chistes sobre maricones, moros o subnormales encubiertos en un halo de correción política. No hay un Yonki Gracioso ( a.k.a. el cliché del Luisma ), ni siquiera un ama de casa gallega o sevillana. Por el amor de Crom, ¡Ni siquiera hay niños repelentes!.

En resumen, checklist de Matrimonio con Hijos :

• Ochentera : NO
• Christina Applegate : NO
• Al se toca los huevos por debajo del pantalón : ¡NO!¡SACRILEGIO!
• Christina Applegate : TAMPOCO
• Mullets: SOLO UNO VISTO
• Christina Applegate : ¡QUE NO JODER QUE NO!
• Resultado final : Tele apagada

En fin, habrá que seguir con las reposiciones que caen de La 2.

... si sobre los mitos de la optimización ya hay alguien que lo dice mejor. Via Reddit..

Del tipo de artículos que te leen la mente. Sobre todo la parte de "diseñar teniendo el rendimiento en cuenta".

PD: Reddit es una joyita bastante recomendable. Su falta de popularidad le libra de los idiotas integrales que suelen poblar Digg o Menéamela.

Al fin, tras disponer de unos días libres, he podido actualizar mi infame motor 2D. Entre los cambios más jugosos se incluye el uso de SDL_gfx para utilizar efectos como rotacion, escalado e inversión en la clase Image. También se arreglan varios bugs (pocos, curiosamente) encontrados en la Xplanada 06 y se retiran de circulación las clases Layer y TileLayer, por estar rotas hasta la médula.

Esta versión del motor, sin embargo, no compilará bien el juego Cowfighters. Para realizar este juego, tuve que hacer un par de hacks infames en el motor que espero no volver a utilizar.

Esta release no tiene nombre. Regalaré una birra o un pincho de tortilla al que proponga un nombre que me guste. Ea, que lo disfruten, si es que pueden.