Una historia sobre sexo, drogas y roncanrol

Advertencia: el sexo y roncanrol pueden ser metafóricos

El Ansia vive, y no te deja vivir.

Hace unos meses, sufrí un pequeño ataque de ansiedad. Una ansiedad bastante viva, a juzgar por los temblores que no me dejaban ni comer con cuchara. Antes de que mi lúbrica imaginación pensara usos más terrenales para mis temblores, mi madre me llevó al hospital.

Los cubículos con cortinas de Urgencias se llaman Boxes. Yo estaba en el Box 1, esperando un cambio de ruedas, llenado de combustible, limpieza de bajos, revisión de valvulas, que algún tipo con casco de soldado imperial me limpie las gafas. Lo único que veía salir de ahí, eran abuelos y no tan abuelos con batas que enseñan el culo.

Se acerca una ¿Enfermera?¿Doctora?, ni idea. Intento ser simpático, a lo mejor caigo bien , me limpian las gafas y me dan una bata que no esté rota por el culo :

- ¿Qué te pasa?
- Pues, desde hace unos dias tengo fiebre baja continua, dolores y cansancio. Hoy he empezado con temblores en plan niña del exorcista.
- ¿Alguna enfermerdad grave reciente?
- Tuberculosis, hará dos años.
- ¿Alérgico a algo?
- Sí, mercromina y operación triunfo
- ...

Guapa, voz dulce y extremadamente malhumorada. Me callo. De momento no me traen una bata, mejor así. Quizás le guste OT, nadie es perfecto.

Sospechan del tiroides. Joer, ya era hora. Años diciendo que mi tripa era algo hormonal, y no fruto de innumerables birras con cuerpo, pinchos de tortilla y bolsas de chetos. Lo que no me dicen es que me tienen que sacar como 4 tubos de sangre. O como dice la señorita del hielo :

- Que le hagan un completo.

Mi primer completo, gratis. Me lo hacen en un box donde no cambian ruedas y pululan viejos con el mojino al aire. Me lo hace un hombre.

- ¿Cómo te llamas?

La primera persona simpática que me encuentro en un hospital es un hombre. Si esto no es una señal divina para que me haga maricón, que baje (o suba) Freddy Mercury y lo vea. El enfermero resulta ser esclav^W becario universitario. Ha escogido mala carrera, es el primero que acierta mi diagnóstico :

- Tu lo que tienes que hacer es relajarte, chaval. O eso, o te hago un cuadro de Magritte en la vena.

Si yo me relajo, pero la vía duele. ¿Por qué coños me ponen una vía?. Si para 3 tubos de sangre de nada ...

Mientras espero boca arriba, Atali, la hija del Ymir, gigante del hielo, hermosa y fría como la nieve, entra a mi box de reparaciones. Masilla, tu no eres Conan. Deja de correr en taparrabos por la nieve. Atali no arranca mi corazón. Comprueba la vía, comprueba mi presión, comprueba mi pulso, comprueba que mi madre ha ido a ver como entran los desangrados a urgencias.

- ¿Tomas drogas?

Vaya, que directa es la señorita Frigodedo. Ni un "¿Estudias o Trabajas?" o "¿Hace mucho que vienes por aquí?" o "¿Hace mucho calor aquí, verdad?". Debería dejar de ver pelis porno.

- Hace dos semanas pillé una curda a base de birras, ¿Eso cuenta?.
- ¿Porros?
- No es temporada
- ¿Coca?
- No
- ¿Pastillas?
- Nolotil
- ¿Speed?
- Nein
- ¿Algo más?
- La última vez que me miré las venas, no tenía pinchazos.

Menudo tercer grado. Sólo faltó que apareciera el Dr House por la cortina, me dijera "¡Hombre!,¡Si es el hermano malo de Florentino Pérez! ¿Qué, alguna anfeta verdad?. Para estudiar, claro." y se marchara haciendo malabares con el garrote.

Pero no, el completo no revela nada. O me han implantado la glándula tiroides de Solid Snake o no tengo nada fisiológico. Icewoman sigue intimando conmigo :

- ¿Te has sentido DEPRIMIDO ultimamente?

Veamos, así que los principales síntomas de la depresión son : DEPRESIÓN. La última vez que miré en la Facultad de Magisterio, no regalaban un título de Medicina adicional.

- Triste no, ultimamente estoy que me subo por las paredes.

En el volante de urgencias consta (traducido por una amiga enfermera): Posible Síndrome de Fatiga Crónica, Diazepam antes de acostarse, durante 15 dias.

¡Cool!¡Diazepam!. Como el amigo Snake. Por fin podré deshacerme de esos malditos profesores que se interponen entre mi persona y el título de Ingeniero. Con mi pulso de hielo, mis pastillas del poder y mi Tirachinas Legendario +10 con 1d6 de daño por ácido de bateria. Al habla Snake. Coronel, ¿Puede oirme?. Estas pastillas te roban el alma. Frigowoman, tienes ojos de novata.

La verdad, es que el Diazepam no es cool en absoluto. Mientras duró el tratamiento de 2 semanas, el ritmo de mi mente se ralentizó. No podía pensar con claridad, me entraron ganas de leer a Latour y casi me matriculo en Magisterio Musical. El Horror.

Tras recuperar la cordura, reflexioné sobre lo ocurrido. ¿Por qué la Dama Helada mostraba tanto interes en las drogas que me tomaba, si luego me chutó por el esófago un tranquilizante para caballos y amas de casas frustradas?. ¿Por qué no se dignó a decirme "Masca raiz de valeriana y haz ejercicio, desarrolla una segunda personalidad anarcoprimitivista con los abdominales de acero y que folla con guantes de fregar" como suele ser el caso?. ¿Snake?. ¡¿Snake?!. ¡¡¡SNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKE!!!.

En serio, ya no tomo pastillas.

PD: Soy el cerebro del masilla. Si me gripo, el masilla escribe tontás en su blog.

Vía Lambda The Ultimate.

Acabo de leer un magnífico artículo sobre los dogmas (más que paradigmas, podría uno decir) que imperan en los lenguajes de programación actuales. Para los entendidos, no cuenta nada nuevo. Sin embargo, la visión de un científico más alejado de la ingeniería (de fuera vendrán, que de tu casa te echarán) es bastante refrescante y realista. Mención especial a la cita de John McArthy en la ILC al final del artículo.

Y como es obvio, me alegro de que use Lisp y lo disfrute ;D.

¿Criticas? Quizás el autor pone a parir a Dijkstra demasiado. No es que no se lo merezca. Pero tratándose de una figura en esto de las "ciencias de la computación" ( que ni son ciencias de verdad, ni van sobre computadoras ) y es un artículo de divulgación, debería ser un poco más enciclopédico.

(save-lisp-and-die "masilla.img" :purify t)

Nunca pasé de la página 80 del libro original sin sobarme, juré que no la vería ni borracho si salía en el cine.

Esta noche la he visto, borracho.

Par de apuntes, primero que conozco a mas gente de San Vicente que de mi propio pueblo. Luego, dios bendiga al Foster's por ser la cadena de franquicias mas querida por los borrachos, con su tarifa plana de birras.

Cenados y (demasiado) contentos, nos dirigimos a ver la peli. Como en la sala que pillamos no hay mucha gente, comienzan los dialogos dispares durante la peli (soporífera) para amenizar los 5 € de estancia.

• Durante los trailers: "¿Por qué James Bond parece un mafioso polaco?. Eso sí, su jefa sigue igual de joven, supongo que la sacan del formol para hacer las pelis."
• Mi ma-má dice que el Louvre es como una caja de bom-bones, nunca sabes que monje albino del Opus te va a pegar un tiro.
• Los franceses son tan machos que cuando les pegan un tiro no piden ayuda, se dedican a dejar pistas criptológicas durante dos horas hasta morir con el pirindolo al aire.
• "Espera, ¿Qué hace Gandalf con dos bastones, apuntando con una pistola a Forrest Gump y Amelie?.¿ Y por qué Leon no ha matado a nadie ?"
• Hablando de León. La actuación de Jean Reno es pésima, tarda mas de hora y media en apalizar a alguien, y cuando lo hace, es un simple controlador de vuelo. Wasabi será una mierda, pero las hostias molaban.
• "¡Cuidado!¡Tienen un Monje Albino del Opus!"
• "Así que María Magdalena no era una puta - No lo era - Pero para las feministas el matrimonio es la prostitución legalizada, así que da igual el enfoque"
• "Bueno, a lo mejor San Juan era metrosexual, por eso Da Vinci lo pintó como una señorita"
• ¿Jesús, qué es esa piedra?- ¡Es la tumba de mi novia, LOL!
• El concilio de Nicea fue como el Tómbola pero con curas.
• ¡Atrás!.Soy el Sirviente del Fuego Secreto, portador de la llama de Anor. Tu fuego oscuro no te servirá de nada, Llama de Udun.Además,¡Tengo dos bastones y una pipa!¡NO--PUEDES--PASAR!.
• Oh dios, otro monólogo sobre la fé no.

Bueno, la resaca parece estar dando sus frutos. Mañana (o pasado) completaré el post con mas cosas, si mis destruidas neuronas no lo olvidan todo.

Mientras me explicaban hoy la diferencia entre coherencia y consistencia, se me ha ocurrido un posible invento que podría revolucionar las relaciones sociales.

Los tapones de oido/reproductor multimedia selectivo

Tal y como actúan los cascos de supresión dinámica del ruido, pero en humano. Veamos, no tengo una mala opinión de mis amigos, pero cuando canturrean por enésima vez la puta cancioncilla del Koala o la de "Amo a Laura" me dan ganas de rajarles el abdomen con una cucharilla de postre y ahorcarlos con sus propios intestinos. Unos tapones de oido selectivos detectarían y bloquearían esa infernal cacofonía, el usuario podría escoger entre un tranquilizador silencio o escuchar algúna canción almacenada en su iGadget. Nada mejor para mantener las relaciones personales a raya.

Este sistema vendría de perlas, por ejemplo, en las discotecas a las que me veo obligado a entrar si deseo mantener mi menguante círculo de amistades. Por ejemplo, sustituyendo ese aberrante loop machacón que nuestros aventajados hermanos cuates llaman "reggaeton" por, de nuevo, la colección de MP3/OGG/FLAC/WMV(puaj) del sujeto. Todo esto, preferentemente, filtrando la música y dejando pasar a nuestros oidos las voces de nuestros amigos , debidamente atenuada. Que razón tenían los que decían que en una disco conoces gente, siempre salgo afónico de tanto hablar.

Obviamente, el sistema usuaría un sistema psicoacústico basado en software libre. Así, los usuarios podrán transformar (si lo desean) el agobiante ruido urbano en un alegre cantar de pajarillos y correr de arroyuelos. De un modo análogo, una interfaz de conexión para PC facilitaría el seleccionar las canciones bloqueadas simplemente escaneando el top de descargas de música del Kazaa, un dumpeado de sonido de YouTube o simplemente tomando samples aleatorios de micrófonos estratégicamente colocados en verdulerías, institutos de la ESO, escuelas universitarias de turismo, estudios de televisión, discotecas de moda y demás pudrideros de la mente humana.

¿Algún inversionista con ganas de quemar dinero?

Aqui os dejo el juego que nos curramos muchos guleros en la Xplanada 8.

Para compilarlo se necesita : make, flex, sdl, sdl-image, sdl-mixer y sdl-ttf .

Compilar primero lo que hay en el directorio xengine, y luego make en el directorio spacecows-cowfighter. El programa funciona por linea de órdenes, no hay menú. Simplemente hay que pasar los nombres de los luchadores que quereis usar para el combate. Los luchadores están en el directorio perso ¿Os suenan?. Si comprendeis el formato de animacion, os podeis meter tambien como luchadores :D.

Controles
Movimiento: W,A,D para el jugador 1. Teclas de cursor para el 2
Puño, Patada y "Especial" B,N y M para el jugador 1. Teclas del teclado numérico 0,1 y 2 para el jugador 2.

Atentos a mi especial Ketsu-No-Hana-No-Jutsu , fruto de años de entrenamiento en solitario.

Así se llama el jueguecillo que supuestamente queremos hacer en la Xplanada 8. (Gracias Héctor). Si consigo despegar a Nodearth y Aaron de la DS. De momento el servidor subversion lo tenemos cerradito a cal y canto, cuando hayamos perpetrado esto se publicará.

"Las cosas nunca suelen salir tal y como fueron planificadas. Solucion : Haz menos planes"

He sido el primer superviviente conocido en llegar vivo de las Paellas de la EPS, y lo único que he recibido son 23 emails de SPAM y una tremenda resaca en estado inicial. En fin ..

"Prosiga con su moña. señorita borracha, vamos ... levántese .. eso es ... ARRRIBA !!... muy bien ... BYE BYE !!".

EDIT : Cada día los Spammers se lo curran más para pasar los filtros .. leo ...

" You will become as integral as oxygen for women if you get to know Ultra Allure Pheromones "

"Serás tan esencial como el oxígeno para las mujeres si conoces Feromonas de Ultra Atracción"

¿Los hombres funcionamos con helio en vez de oxígeno? ¿ Me están vendiendo hormonas para convertirme en Gas Noble o en Gas Pendón ? ¿ Donde está el clásico "ZOMG ENLARGE YOUR PENIS ABOUT FOUR MILES AND EJACULATE FORTY GALLONS OF SPERM !!!!!!!!!111one" que tan ricamente caia en los filtros ? ¿Alguien sabe cuanto son 500 dracmas?

Tras instalarme tecnología de este siglo en mi casa (sí, todavía seguía tirando de módem RTC. Y no, no lo pienso tirar), he descubierto lo molonas que son algunas radios de Internet. Un ejemplo : Kohina, radio dedicada a la musiquillas de 8 bits que tanto me gustan. Selecciones cojonudas de NES, C64, Atari ,Demos ... etc. Espero que sus guste.